Maestro !!!

El maduro galán llega ante el gran portón de oro, se acicala el cabello, se arregla el traje. No sabe en donde se encuentra, pero no se siente fuera de lugar, se dirige ante la persona que tiene frente a el y le dice: “Dime, Sócrates, tengo alguna llamada?” el Guardián de las Puertas del Cielo lo mira de arriba abajo y le dice “No soy Sócrates, soy San Pedro”. Mauricio se acicala el bigote, saca del saco un paquete de cigarrillos, y ante la atónita mirada de las miríadas de ángeles, lo enciende, a la vez que responde:”Si, me imaginé que no eras Sócrates, yo jamás permitiría que mi mayordomo anduviera en esas fachas”. Examina de arriba abajo su nuevo y eterno hogar, y de repente, su mirada se topa con una puerta entreabierta, desde donde se alcanzan a escuchar voces femeninas y algunos sollozos. Se dirige a San Pedro y le inquiere”Y allí que hay?” Pedro le responde: “Es el Cielo de las mujeres que murieron solteras” Mauricio se queda pensando un segundo, y mientras se dirige a paso decidido y firme hacia la puerta, le dice (casi le ordena a San Pedro):”No me pases ninguna llamada, que nadie me moleste, solo tráeme un buen vino, caviar y algunas frutas……las voy a hacer pedazos”. Los ángeles se quedan atónitos, cuando de repente Pedro recibe una llamada del Señor. Contesta apurado el teléfono y antes de decir palabra, escucha la voz del Todopoderoso decir: “Si, ya se que llego Mauricio, ahora si, esas mujeres estarán de verdad en el Cielo”

Viagra...

Y luego dicen q la generacion nueva no esta loca... creo q en la secundaria nunca necesite ayuda con nada....

¿medicos o putas?

La vida de un Médico:
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. ¡Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡¡Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡¡Como las putas!
5.- Si eres bueno, tienes mas trabajo. ¡¡Como las putas!
6. - Te recompensan por dejar satisfechos a tus clientes. ¡¡Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. ¡¡Como las putas!
8.- Tienes que estar siempre a las necesidades de el cliente. ¡¡Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. ¡¡Como las putas!
10.-Te puedes enfermar por contagio de tus clientes. ¡¡Como las putas!
11.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡¡Como las putas!
12.- Cada día al levantarte dices: "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA! DESGASTANDOME". ¡¡Como las putas!
13.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que
les des el consejo que necesitan ¡¡Como las putas!
14.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡¡Como las putas!
15.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡¡Como las putas!
Ahora me pregunto... Realmente ¿eres Médico...o eres ?....
COMO LAS PUTAS

Viva Mexico !!!

Sin comentarios....

The perfect Drink...

Para los que no les guste mi blog, echense un traguito.....

El Robo

Pues no estan para saberlo, ni yo para contarlo, pero ayer por la noche nos asaltaron a mi hermano y a un servidor, un par de malvivientes amantes de lo ajeno, hay que decir que nunca nos pegaron ni nos encañonaron (traian pistola), no nos dijeron ni una sola mala palabra, nos dijeron "por favor" y se despidieron un con "ustedes disculpen"...
Caramba, asi da gusto tratar con malvivientes... hasta ellos saben como tratar con personas con la alcurnia y el buen nombre de uno.

Emo, La Solucion Final

La Solución Final, también conocida como Solución Final al problema Emo (Endlösung der Emo, en alemán), es el nombre del plan de la Republica Mexicana para ejecutar el genocidio sistemático de la población Emo en Mexico durante el 2008. Su puesta en práctica, conocida posteriormente como Holocausto Emo, supuso la deportación sistemática y exterminio posterior de toda persona clasificada como Emo, con independencia de su religión. El término fue acuñado por el Dr Moro un funcionario gubernamental de primer nivel que supervisó en primera instancia la campaña, a la que antes se denominaba “Cleaning”.

La persecución y segregación de los Emos fue realizado en varias etapas. en el verano de 2008, el racismo impuesto por el estado acabó en legislación anti-emo, con las "Leyes de Chihuahua" aprobadas el 15 de septiembre de 2007 negando la ciudadanía Mexicana a los Emos, y con la ley para la protección de la sangre, prohibiendo todo matrimonio mixto entre emos y Mexicanos viéndose poco a poco despojados de todos sus derechos como ciudadanos. Boicots, “normalizacion”, y los pogromos del 9 de noviembre de 2007, conocidos como la “Noche de los cristales rotos“ (Kristallnacht), cuando, 30.000 Emos fueron deportados en masa de toda la Republica Mexicana a los campos de concentración de Queretaro, Guadalajara y Chihuahua, Con la política del terror se pretendía acelerar el proceso de emigración de los emos. Con estos acontecimientos se encaminaban a aislar sistemáticamente a los emos del resto de la sociedad Mexicana para posteriormente forzarlos a salir del pais o enfrentar la ira del Estado.

Las Fuerzas del orden pronto organizaron los métodos de los equipos móviles - predominantemente fusilamientos, ahorcamientos, desmembramientos, empalamientos o camiones de gas, llamados “camiones-fantasma”, usados ya en 1968 para exterminar a los estudiantes-hippies en tlatelolco. Pero los consideraron como ineficientes y psicológicamente difíciles para los ejecutantes por lo tanto se creo un mega-campo de concentración a las afueras del DF llamado “El Campamento”, una especie de Auschwitz Mexicano; En febrero de 2008 el Dr Moro ordenó la ampliación del campo del DF para poder internar a 200,000 Emos, así como la construcción de cuatro crematorios con cámaras de gas, con esto finalmente se llego a la erradicación de esta plaga social, y por lo tanto se encuentran en lista de espera para la llegada de 100,000 skatos, darketos y rockers para continuar esta “purificación social”.

Metrosexual Duranguense

Es aquel ente que ha comenzado a pulular por calles y callejones de las principales ciudades del Norte de Mexico, y obviamente estan entre el metrosexual clasico, el metrosexual naco y el charrito montaperros que hay en todos lados. Como lo pueden distinguir? usan botas puntiagudas de colores pastel (les encanta el rosa), pantalones de mezclilla entallados marca "rangler" (copia de wrangler), cinto "versach" con diamantes de bisuteria barata en combinacion con el color de las botas y una camisa de colores chillantes, obvio su sombrero, ceja sacada y perfume de imitacion apestosisimo, es de mencionar que dichos personajes traen el ultimo grito de la moda en celulares, y obviamente usan el transporte publico. Puedes verte rodeado de ellos en cualquier "concierto" grupero y si eres mujer trataran de conquistarte contandote que ellos son amigos de un conocido del mecanico de la criada de la vecina del compadre de un "narquillo", asi que la proxima vez que veas botas rosas, fijate en los detalles, ya que podrias estar frente a un metrosexual duranguense....

El Show Nuevo !!!!!

y luego por que no puede estudiar uno.....
donde deje la tarjeta de credito, donde la deje....?

Te sientes solo?

A para contactitos que tengo verdad? jajaja

Calculos Renales

Escribo esta entrada sumido en la mas absoluta miseria de dolor y sufrimiento (de nuevo),y es que como castigo de Satan, el pasado domigo antes de entrar a misa -si a veces voy- me vinieron a saludar unos viejos amigos mios "mis calculos renales"...
Creo que habian pasado 7 u 8 meses desde la ultima vez, pero la verdad es que no me gusta recordar con exactitud la ultima vez que tuve uno, y es que segun los expertos el unico dolor comparable al dolor que ocasionan estas "piedritas" es el dolor de parto, asi que ya comprenderan el por que de mis primeras palabras de esta entrada... exacto, el dolor es insoportable y hace llorar al mas macho, y lo malo es que dentro de esa clasificacion no entra un servidor, asi q imaginense como estoy ahorita, sumido en un maldito dolor insoportable, y eso que parece que ya la "piedrita" bajo del rinon a la vejiga, ya de ahi no hay mas remedio que "parir" a la desgraciada.
Asi que imaginen lo que doleria orinar pedazos de vidrio y entenderan lo que me espera en los dias siguientes... pero como dicen, debe ser el "karma", asi que algo malo hice en otra vida o en esta (creo que en esta jejeje)para merecer esta maldicion; asi que hoy me toca sufrir, pero espero que me toque gozar mas temprano que tarde.Y como reza la oracion "Medico: curate a ti mismo", espero que me sigan resultando igual de buenas mis viejas amigas las capsulas de panclasa, que si me logran sacar esta piedra las pondre en un altar, asi que voy por dos de ellas.
salud!!!
Moro

Mierda de Amigo....

Sin comentarios....

Un hombre Desesperado...

Alguna vez han lamido sus pezones frente a sus camaras solo para mostrar q pueden hacerlo? chicas del coro!!!!!! se rifa a este especimen boleto sin costo... jajaja

Insaciable?

40 minutos he.....

Los chinos y la salud de tu piel.....

sera cierto?

Dieta y salud by Dr Moro...

ACLARANDO LOS CONCEPTO EQUIVOCADOS QUE USTED TIENE SOBRE LOS ALIMENTOS Y LA DIETA
SESION DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS SOBRE LA SALUD CON EL FAMOSO DR. MORO.

P: Doctor, Yo he escuchado que los ejercicios cardiovasculares pueden prolongar la vida; ¿es esto cierto?
R: Tu corazón solo puede soportar una cantidad definida de latidos, no hay mas que discutir… no los malgastes con el ejercicio.
Todo lo que se usa, eventualmente se desgasta.
Acelerando tú corazón no te producirá una vida mas larga; es como decir que tú puedes alargar la vida de tu automóvil si lo conduces más rápido.
¿Quieres tener una vida mas larga? ¡ Duerme siesta diariamente !

P: Doctor, ¿Debo comer menos carne y comer más frutas y vegetales?
R: Lo que debes hacer es captar las eficiencias logísticas.
¿ Que es lo que comen las vacas? - Pasto y Maíz - ¿Y qué son estos? – VEGETALES.
Entonces, comer carne es nada menos que un muy eficiente mecanismo de entregar vegetales a tu organismo.
¿Quieres granos? – Come pollo.
La carne es una excelente fuente de hierba del campo - Vegetales Verdes!
Y una chuleta de puerco te puede suministrar la recomendada cantidad diaria de productos vegetales.

P: ¿Debo reducir mi ingesta de alcohol?
R: ¡Por supuesto que no! El Vino está hecho de frutas. El Brandy es Vino destilado y eso significa que ambos quitan el agua de los pequeños trozos de fruta y al ingerirlos, tú obtienes aun más de las bondades de estos productos.
La cerveza también está hecha de granos. ¡SALUD Y HASTA EL FONDO!

P: ¿Cómo puedo calcular mi proporción de grasa en el cuerpo?
R: Bueno, si tu tienes cuerpo y tienes grasa, la proporción es de 1 a 1.
Si tu tienes 2 cuerpos la proporción es 2 a 1, etc.

P: ¿Cuales son algunas de las ventajas de participar en un programa regular de ejercicio?
R: Lo siento, pero no se me ocurre ni una sola.
Mi filosofía es: ¡NO PRODUCE DOLOR …. ENTONCES ES BUENO!

P: ¿No son malos para el cuerpo los alimentos fritos?
R: ¡NO ME HAS ESTADO ESCUCHANDO!... En estos tiempos los alimentos se fríen en aceite vegetal. De hecho, están totalmente impregnados en el. ¿ Como puede ser malo para tu cuerpo el ingerir mas productos vegetales?


P: ¿Los ejercicios abdominales previenen que se me formen zonas blandas en la cintura?
R: ¡Definitivamente que NO! Cuando tú ejercitas un músculo, este se hace más grande. Tú deberías hacer ejercicios abdominales solamente si quieres tener un estómago más grande.

P: ¿El chocolate es malo para mí?
R: ¿Estas loco? – Hola, Hola…¡son semillas de cacao! – ¡¡¡Otro vegetal!!!
¡Es uno de los mejores alimentos para hacerte sentir bien!

P: ¿La natación es buena para la figura?
R: Si la natación es buena para la figura, explícame la figura de las ballenas.

P: ¿El estar en forma es importante para mi estilo de vida?
R: ¡Hey¡….¡Un Redondo es un tipo de forma!
________________________________________
Bueno, Yo espero que se te hayan despejado todas las ideas erróneas que pudieras haber tenido acerca de los alimentos y las dietas.

Y recuerda: “ La vida no debería ser una jornada a la tumba con la intención de arribar con un un bien preservado y atractivo cuerpo, si no de deslizarse lateralmente hacia ella con un Chardonnay en una mano – un chocolate en la otra - un cuerpo totalmente desgastado y gritando “ ¡HURRA, Que Viaje me Aventé! ”.

conversaciones estupidas 2 y 3 y 4 y 5 y...

su respuesta...



... jajajaja

Noche de Ronda

Ya que estábamos en el hotel, se me ocurrió preguntarle porqué había aceptado ir pues eso no es algo que se notara que hiciera todos los días o que fuera un deporte para ella. Aparte, la curiosidad y el morbo me picaban la curiosidad porque, si para algo soy bueno, es para adivinar que hay algo detras de algo...

Se quedó callada un momento. Me miró a los ojos y luego al suelo:

"Atropellaron a Alexa, mi niña. Estaba jugando en la calle con otros niños y un carro pasó hecho la madre y partió su cuerpecito en dos. El muy hijo de la chingada se dió a la fuga. Cuando salí sólo vi a mi bebé sin la mitad de su cuerpo, en medio de un charco de sangre y con los ojos abiertos, como suplicando. Me dijeron que murió instantáneamente y sin dolor pero yo sé que me estaba viendo. Eso fue la semana pasada. Luego vino el velorio y el entierro y todo eso. Y mi marido es un muerto de hambre; lo quiero, no te creas que no, pero sé que es un muerto de hambre. Entonces me endrogué con medio mundo para pagar el sepelio. Ahora le debo a tanta gente que lo único que se me ocurrió fue decirles a ustedes que sí, hace rato"

La encontramos en la Mariscal. Ibamos hasta la madre de borrachos y calificando culos en la escala básica del 1 al 10. Cuando la vimos de espalda, yo dije "no mames, nueve punto cinco y le doy por todos lados" Y todos se rieron. Luego vino el reto. Putos si no se apuntan también, les dije. Y la abordamos.
Le ofrecimos 300 pesos cada uno y mil pesos más si se dejaba grabar. Éramos cuatro. Vaciló un rato pero no tardó en decir "va."

Luego de que contó la historia, Fredy, Daniel y Torres me miraron echándose para atrás, con la misma cara que pone un chamaco que golpea, escupe y maldice y luego se arrepiente. Yo también me sentí mal, lo acepto, así que le propuse muy animado:

-¡quinientos más si al empezar el video cuentas la historia de nuevo!

Luego de un rato de silencio, dijo:
-ok, va
Pinche huila...jajaja

stolen post...(canibal)

Son los Americanos estupidos?

tu decidelo....

Opinion Profesional

He aqui la opinion de un futuro medico
sobre la hiperpigmentacion de la piel (pa los prietos como yo pues)...

Conversaciones estupidas # ?

q cosas....
jajaja

Depresion...

Estoy tan deprimido que recorde la frase esa de:
"Puedo escribir los versos mas tristes esta noche"
podria escuchar estas canciones una tras otra y seguir bebiendo y fumando hasta ver el nuevo dia... maldita depresion...

Nudo en la Garganta.....

Al ver esta fotografia recorde a una amiga
que estuvo deprimida por perder su celular... cuanta banalidad...

Reflexion del dia siguiente a mi Cumpleaños..

Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal...¡Debería ser al revés!

Uno debería morir primero, para quitarse ya ese problema. Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para vivir ahi.

Entonces, empiezas a trabajar y trabajas durante treinta o cuarenta años hasta que seas lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.

Fiestas, fiestas negras, parrandas, drogas, alcohol, mujeres,amantes, novias, que sé yo...., hasta que estás listo para entrar en la secundaria...

Después pasas a la primaria, eres un niño que se pasa la vida jugando sin responsabilidades de ningún tipo.

Luego pasas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno, y te pasas los últimos nueve meses de tu vida flotando en un líquido tibio hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo...

¡Eso sí es vida!

Cansancio Extremo

he aqui a un amiguisimo "estudiando" por via de osmosis, se cree que si te duermes encima del libro obtendras los conocimientos en el, yo por lo pronto quitare el colchon de mi cama y lo voy a suplir por un colchon marca Guyton jajaja (chiste local)